"Давно" я не стенала. Исправляюсь

Сходила сегодня заказала ортопедические стельки (через неделю пойду примерять и забирать). Выложила 490 шекелей - около 130 $. Пипец. А что делать, другого выхода нет. Обезболивающие уколы помогают на месяц, не больше. От физиотерапии тоже толку немного. Надеюсь, что хоть стельки помогут, снимут боль. Иначе не знаю, как я переживу следующий учебный год.

@темы: здоровье или то что от него осталось

---

Словарь падонковского языка с переводом на нормальный русский

Словарь падонковского языка с переводом на нормальный русский.
[The dictionary PADONK`S language with translation into normal Russian. ]


• +1 — используется для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).
• 5 баллов! — см. Аффтар жжот нипадецки.
• © [имярек] — комментатор намекает на то, что криатифф (комментируемый текст или изображение) является плагиатом и указывает его настоящего автора.

А

• АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».
• Аффтар — автор текста.
• Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
• Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
• Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
• Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст.
• Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло от старого советского анекдота: "Приходит пьяница в магазин и спрашивает: Скажите, а сколько стоит вон та фаянсовая киса с усами? Ему отвечают, что это не киса, а Семён Михайлович Будённый. Пораженный алкаш говорит: Оx...! Дайте две!"
• Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).


Б • Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
• Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!.
• Бядняшшка — выражение сожаления автору.

В

• В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
• В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
• Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
• Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
• Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).

Г

• Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
• Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
• Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д

• диточка, а ти не лопнесс? — данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чем-либо.

Ж

• Жесть — тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью.
• Жжош сцуко (жжош как ангимйот, жжошь ссуко наx..., ЖСН) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
• Жызнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З

• Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
• Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
• ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора чем-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».

К

• Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
• КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант — «креатифф гениален, аффтар — маладец» — используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Или «креатифф гениален,но аффтар все равно мудак!» - ^^
• Кисакуку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
• Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.

Н

• Наx... первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
• НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду
• Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев)
• Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
• Ниипёт! — искажённое «Не е...ёт», то есть «всё равно».

О
• Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу.
• Опрично — агрессивно, готично по-славянски

П
• Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
• Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
• Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.
• Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.
• Паццталом — читатель упал под стол от смеха.
• Первый нах вариант Первыйнах — комментарий, оставленный первым.
Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава. • Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
• Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
• Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно — Подкат!

Р

• Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
• Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.

С
• Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
• Смеялсо всем офисом - комментатор считает данный текст очень смешным. Также указывает на то, что в момент прочтения текста комментатор находится на работе.

Т

• Тема е... (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.

У

• Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими едкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете по этому адресу
• Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга • Убей сибя с расбегу — Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом
• Убей сибя ап стенку — см Убей сибя с расбегу

Ф

• Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
• Фпесду! — искажённое «в п...».
• Ф сотне и ниипёт — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
• Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
• Фтему — искажённое «в тему».
• Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).
• Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
• Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также «Фотожаба».

Х
• Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду

Э
• Эта пять! — см. Зачот.
• Это вы на юзерпике? — выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное)

@темы: занимательные статьи

---

Из писем клиентов страховых компаний

Немецкие и швейцарские страховые компании поделились забавными цитатами своих клиентов.


Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

***

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

***

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

***

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

***

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

***

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

***

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

***

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

***

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

***

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

***

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

***

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

***

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

***

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

***

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

***

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

***

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

***

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

***

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.




Источник cтатьи: fresher.ru

@темы: юмор

---

Вот умора)))

Заголовок поста в сообществе на Ли.ру: "Ищу поездатые картинки".
Поездатые - то бишь, с поездами.

@темы: перлы отовсюду

---

Улыбнись

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

***

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.


***

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

***

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!


***

Встречаются два дурака... Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

***

Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!

***

После балета надо обязательно смотреть оперу, чтобы потом не чувствовать себя дико толстой.

@темы: анекдоты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

:-))

Если человек тебе сделал ЗЛО - дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!!!!

@темы: стихи/цитаты

---

Как отличить любовь от влюбленности

10 верных признаков и еще кое-что.

1. ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...когда я хочу быть счастливой с тобой...
ЛЮБОВЬ это...
...когда я хочу сделать счастливым тебя...

2. ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я обожаю тебя...
ЛЮБОВЬ это...
...я ценю и уважаю твое мнение...

3. ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я в восторге от твоих достоинств...
ЛЮБОВЬ это...
...я знаю твои недостатки...

4. ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...друзья подождут...
ЛЮБОВЬ это...
...у нас общие друзья...

5. ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...при чем тут родители...
ЛЮБОВЬ это...
...родители смирились и одобряют...

6. ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...ты мой идеал...
ЛЮБОВЬ это...
...ты мой родной человек...

7. ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я хочу тебя понять...
ЛЮБОВЬ это...
...я понимаю и принимаю тебя...

8. ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...хотелось бы видеться чаще...
ЛЮБОВЬ это...
...нам хорошо жить вместе...

9. ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...мы неплохо смотримся вместе...
ЛЮБОВЬ это...
...интересно, какие у нас будут дети...

10. ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я не вижу без тебя настоящего...
ЛЮБОВЬ это...
...я хочу увидеть наше будущее...

Влюбленность - более яркое, страстное чувство, но длится не больше трех недель. А потом либо испаряется, будто ничего и не было, либо переходит собственно в любовь. Далее примерно 7 - 9 месяцев длится фаза страстной любви.

Этот период, как говорят физиологи, сопровождается вегетативными расстройствами, нарушением сна, но зато в три раза увеличивается количество иммунных тел в крови, поэтому влюбленные реже болеют, у них легче излечиваются неврозы, фобии, рубцуются язвы и даже временно проходит легкая форма диабета.

Потом наступает кризис, когда влюбленные начинают ссориться, бурно выяснять отношения. И если они все-таки благополучно минуют этот период, то фаза "любовь-страсть" переходит в фазу "любовь-дружба". Это относительно спокойный период, который может длиться до трех лет, пока не наступит очередной кризис.

Если влюбленные проходят и через него, то следующий этап - "любовь-близость", где главенствуют нежность и забота. И он может длиться до конца жизни.

Любовь — это эгоизм вдвоем.

Любовь — последняя и самая тяжелая детская болезнь.

Любовь — это зубная боль в сердце.

Любовь — это самый проверенный способ преодолеть чувство стыда.

Любовь — это награда, полученная без заслуг.

Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.

В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.

Тот, кто был счастлив в любви, не имеет о ней никакого понятия.

В любви нет победителей, есть потерпевшие.

Любовь вечна, меняются только возлюбленные.

Вечная любовь знакома только влюбленным.

Одинаково трудно угодить и тому, кто любит очень сильно, и тому, кто уже совсем не любит.

Любовь заставляет поверить в то, в чем больше всего следует сомневаться.

Когда тебя любят, не сомневаешься ни в чем. Когда любишь сам, во всем сомневаешься.

Так легко быть любимой, так трудно любить.

Трагедия не в том, что любовь проходит; трагедия — это любовь, которая не проходит.

Любовь рождается из ничего и умирает из-за всего.

В любви, как и в природе, первые холода чувствительнее всего.

Мы перестаем любить себя, когда перестают любить нас.

Любовь как ртуть: можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке.

Любовь должна прощать все грехи, только не грех против любви.

Когда вспоминаешь о том времени, когда ты любил, кажется, что с тех пор больше уже ничего не случилось.

Разлюбив, не плачешь. Плачешь, когда разлюбили тебя.

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.

Чтобы отдать себя целиком, нужно себя уничтожить.

Любовь без границ накладывает на человека ужасно много ограничений.

Мне никогда не нравились мужчины, в которых я была влюблена, и я никогда не была влюблена в мужчин, которые мне нравились.

Кто не забудет своей первой любви, не узнает последней.

Мы всегда верим, что наша первая любовь — последняя, а наша последняя любовь — первая.

Легче любить воспоминания, чем живого человека.

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.

Любовь, которая ежедневно не возрождается, ежедневно умирает.

Любовь переносит и прощает все, но ничего не пропускает. Она радуется малости, но требует всего.

Если не любишь слишком, значит, любишь недостаточно.

Любить — значит видеть чудо, невидимое для других.

Любить — значит перестать сравнивать.

Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении.

Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает?
Это не Любовь, это - Влечение.

Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?
Это не любовь, это - Вожделение.

Вы гордитесь своим партнером?
Это не любовь, это - Хвастовство.

Вы хотите всегда быть с партнером?
Это не любовь, это - Одиночество.

Вы с ним/ней потому, что так надо?
Это не любовь, это - Преданность.

Вы поддерживаете партнера только, чтобы не обидеть?
Это не любовь, это - Жалость.

Вы с партнером ради единственного поцелуя?
Это не любовь, это - Неуверенность.

Вы принадлежите ему/ей, потому что не можете ничего с этим поделать?
Это не любовь, это - Сильное Увлечение.

Вы прощаете своему партнеру все ошибки?
Это не любовь, это - Дружба.

Вы каждый день твердите, что он/она единственный/ая о ком вы всегда думаете?
Это не любовь, это - Ложь.

Вы готовы отдать все ради него/нее?
Это не любовь, это - Милосердие...

Вы на большинство вопросов ответили Да?
Ах, кажется, это всё-таки Любовь...





Источник cтатьи: tastygirl666.beon.ru

@темы: занимательные статьи

---

О, ужас

Ну почему меня так тянет написать что-нибудь жутко романтическое, пусть даже и бессюжетное?..

@темы: мысли в слух

---

Снова спрашиваю

По-моему, я это уже спрашивала, но никак не могу найти эту запись, какой размер мини и миди фика?
А еще, как в Ворде можно узнать сколько напечатано символов\слов? Ворд у меня на английском.

@темы: объясните

---

Сайты по ГП на английском языке

А есть еще какие-нибудь иностранные сайты с фанфиками по ГП кроме fanfiction.net? Я имею в виду англоязычные или, в крайнем случае, на каком-нибудь другом языке (немецком, например)? Что-нибудь вроде Хога или Сказок (а не персональный сайт того или иного автора)? Гетное. Но не снейджер сайт. Желательно с поиском по парам или хотя бы героям.

@темы: посоветуйте

---

Дневник эстонского фотографа)))

В анекдотах про эстонцев обыгрывается якобы присущая им медлительность. А если медлительность присуща фотографу? Что из этого может получиться?

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!
18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!


Источник cтатьи: story.x-top.org

@темы: юмор

---

Дед Мазай и зайцы: старая история на новый лад

Существует несколько возможных национальных вариантов экранизации известной некрасовской истории о деде Мазае и зайцах.

По-русски: Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет свое несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты меня уважаешь?". Поэтому когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюет на свое небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое — своих закадычных друзей зайцев.

По-американски: За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу, — зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски: Мазай — бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить за лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поет Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски: Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление, и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками — они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За свое спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски: Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывезти к Москве, но везет в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински: Мазай — старый казак — спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке, и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало — выглядит немного неестественно.

По-белорусски: Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту — "зайчик". В самой стране вызвал бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски: Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски: Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски: Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего все началось, никто уже не помнит — сериал идет несколько лет.

По-голландски: Сюжет фильма неизвестен — во всем мире он запрещен к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки: Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т. п. Самое безобидное в фильме — пропаганда наркотиков.



Источник cтатьи: РУНЕТ

@темы: юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Возмущательный пост, или Личные тараканы

Да, я нервное существо. Что, кто-то еще не знал этого?!?
На это раз меня вывели из себя авторы, которые с упорством маньяка дают своим фикам названия, которые уже существуют в архиве, причем в нескольких экземплярах. Неужели им, авторам, так тяжело залезть в алфавитный список фанфиков и проверить есть ли уже фик с названием, которое они хотят дать своему произведению или нет?.. Если нет – вперед и с песней, если же есть, то придумайте другое. Не знаю как им, но мне совершенно не улыбается, чтобы мой фик затеряется среди десятка с таким же названием. А им, судя по всему, пофиг. А иногда мне даже кажется, что некоторые специально дают такое же название, как у хорошо оцененного или популярного фанфика. Хотя, может, я и неправа.
Просто у меня есть личная причина для того, чтобы побубнить по этому поводу.

@темы: размышления о...

---

Слаба, каюсь)))

Несколько дней назад ходила в школу (в которой я работаю). Надо было начать приводить в порядок класс продленки. И пока я там ковырялась, меня позвала к себе в кабинет ответственная за кружки и, вытащив из шкафа большой мешок, спросила, не хочу ли я забрать его содержимое себе (читайте: в продленку). Нырнув в мешок с головой я обнаружила в нем множество всяких игрушек: из киндер сюрпризов, из Макдональда и т.п.. Конечно же, хочу. Приволокла я мешок в класс и, высыпала все содержимое на пол, уселась на попу и начала внимательно разглядывать вещицы. Наверное, так, как я выглядела тогда, обычно выглядит клептоман, оказавшись в огромном торговом центе, в котором нет ни одного охранника. Обхватив гору неожиданно приобретенного добра руками и повернувшись к двери спиной, я начала рыться в игрушках. При этом на моих губах застыл улыбка больше смахивающая на оскал. Которая должна была служить предупреждением: "Не подходи! Мое!". Уверена, любой из Каленов мне позавидовал бы. Первоначально я хотела отдать игрушки детям из продленки (чтобы им было еще с чем играть) или же использовать игрушки, как призы-поощрения за хорошее поведение детей, но мои планы быстро претерпели изменения. Нет, я не настолько испорченная, чтобы забрать все себе. Я поступила по справедливости: "Это мне, это снова мне…Это детям. Это опять мне…*пристально смотря на две кучки* Я себя не обделил?..". В общем, домой я вернулась счастливая и с мешочком всяких "нужностей".

@темы: просто так

---

Инфа по ГП (срочно!)

Срочно нужна информация (канон) про родственников Артура Уизли и Молли.
Чем подробнее - тем лучше. Если нет на русском, можно на английском.

@темы: посоветуйте

---

Найдено в сети

Пишет  Непутевая лО:

Найдено в сети
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Всё равно его не брошу…
- потому что он хороший (Гарри Поттер)
- потому что лапу можно пришить (Молли Уизли)
- потому что нового мне всё равно не купят (Рон Уизли)
- потому что у него осталось ещё три неоторванные лапы (Том Риддл)



URL записи


И продолжения от:

 мараморочка

- потому что у медведей с тремя лапами такие же права, как у остальных медведей (Гермиона)
- потому что это Поттер после моего экспериментального зелья (Снейп)
- потому что гладиолус (Минерва МакГонагалл)
- потому что это мишка Мерлина (Флитвик)
- потому что поцелую (дементор)



 Ристайл

- потому что он чистокровный плюшевый медведь, без всяких там примесей! (Люциус Малфой)
- потому что он нравится Лили (Джеймс Поттер)
- потому что Поттер считает, что он хороший, а значит обязательно прибежит его выручать, а тут мы! (Волдеморт, Пожиратели Смерти)
- что значит "не брошу"? (Питер Петтигрю)
- потому что это никакой не медведь, а замаскировавшийся морщерогий кизляк (Луна Лавгуд)
- потому что бабушка велела его не выбрасывать (Невилл Долгопупс)
- потому что мне его подарил Гарри (Джинни Уизли)


Кстати, вы можете предложить свои варианты.

@темы: гп, юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Загадки художника Стивена Гарднера

Стивен Гарднер родился в Сан-Диего, Америка. Животные - это его любимая тема. Начал рисовать в 1980 году и с тех пор рисует только животных.
Стивен Гарднер - истинный мастер. Его картины - это не только произведение искусства, потрясающее мастерство кисти, но и увлекательнейший ребус. В каждой картине спрятано гораздо больше животных, чем это кажется на первый взгляд. Проверь свою наблюдательность! Найди их все!


Картинки-загадки здесь (вместе с ответами): www.gardnergallery.com/

@темы: art-объект