Анекдоты и переделки по ГП

[di-p]

Пишет  дракон7:

АНЕКДОТЫ....Пишет  Карта

Мои анекдоты и переделки по ГП.
Пожалуй, соберу здесь все свои переделки по миру ГП. Позже, наверное, и драбблы перетащу сюда.
Та-ак. Что-то многовато их. Разобью на две записи.

Недетские анекдоты:

*****
Прошло 19 лет. Пожилая чета Малфоев в постели. Люциус толкает жену в бок и с изумлением показывает на оттопыревшееся одеяло в районе паха. Нарцисса, читая книгу, лениво замечает:
- Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.

*****

Сириус Блэк убегает из Азкабана, где он провел последние 13 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает чью-то волшебную палочку с тумбочки, мужа привязывает наколдованными верёвками к стулу, жену оглушает чарами на кровати, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, я узнал его! Это Блэк - сбежавший преступник, убийца! Он же провел кучу времени в Азкабане. И годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
*****
Встретились как-то Гермиона и Драко Малфой. Гермиона говорит:
- Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности?
Малфой отвечает:
- Это что же получается? Для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременеть?
*****
Заходит профессор Снейп в магазинчик и читает прейскурант: гамбургер - 25 кнатов ... минет - 1 галеон. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, этакая Мэри Сью. Снейп:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Снейп (невозмутимо):
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.
*****
Назначил Снейп взыскание Гарри Поттеру и Гермионе Грейнджер. Поттеру сказал котлы вымыть и надраить до блеска, а Гермиону повёл к себе в спальню и предложил отработать взыскание несколько по-иному.
Вобщем, делает Гермиона Снейпу минет. Проходит полчаса, час, ... полтора. Наконец она не выдерживает:
- Профессор! Ведь у Вас даже не стоит!!!!!!!!
Снейп, отрываясь от книги:
- Мне не надо, чтобы стоял, мне надо, чтобы блестел!
*****
Из дневника Драко Малфоя:
... Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?..
*****
Приходит Сириус Блэк в бордель и просит:
- Дайте мне двух женщин по 25 галлеонов.
- Извините, но у нас такса 50 галлеонов.
Блэк, со вздохом:
- Ладно, давайте таксу...
*****
Джеймс Поттер приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"?
Джеймс: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом - Сириусом, ну я ей говорю, убирайся отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла"
Бармен: "А как же Ваш друг"?
Джеймс: "Я его потрепал за ухом, и сказал, Сириус - ты плохая собака!"
*****
Вольдеморт:
- Северус! Люциус Малфой в Азкабане, теперь ты моя правая рука!
Снейп, нервно:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
*****
Бабушка - Невиллу:
- Вот внук, чтобы ты больше не стеснялся с девушками общаться, я тебе презерватив... связала.
*****
Устраивается Флитвик на работу в Хогвартс. Проходит медосмотр у мадам Помфри. Оказывается, что у него просто огромный член! Мадам Помфри посмотрела и воскликнула:
- Боже мой! А какого же он размера, когда находится в рабочем состоянии?
- А черт его знает! Никогда не видел. От оттока крови я каждый раз теряю сознание.
*****
Прошло 19 лет. Пожилая чета Малфоев в постели. Люциус толкает жену в бок и с изумлением показывает на оттопыревшееся одеяло в районе паха. Нарцисса, читая книгу, лениво замечает:
- Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.
*****
Заходит Квиррел в "Дырявый Котёл" и говорит бармену:
(К) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
Тут к нему подходит Люциус Малфой и говорит:
(Л) - Простите, сэр, вы вроде заика?
(К) - Не в-в-ваше д-д-дело!
(Л) - Знаете, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую вам попробовать.
Квиррел допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(К) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
Люциус это услышал и спросил:
(Л) - Вы не последовали моему совету?
(К) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но в-в-вы знаете, у в-в-вас к-к-классный особ-б-бняк!
*****
Снейп:
- После того, что случилось, я как благоpодный человек пpосто обязан на тебе жениться.
Мэри Сью (одеваясь, испуганно):
- Мерлин! А что случилось-то?
*****
Сидит старый Аберфорд Дамблдор в "Кабаньей голове" за стойкой, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Аберфорд-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Аберфорд-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Аберфорд-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз трахнуть эту несчастную козу...
*****
Ниженаписанное - не моё, а жаль...
Коза и Аберфорд
Говорила всем Джоанна
Под журчание свирели:
У козы и Аберфорда
Было все на самом деле!
Жаль, что бедный Гарри Поттер
Так в неведенье остался:
Кто и с кем из персонажей
Извращенно развлекался.
Было, было, чем заняться
У волшебников ночами.
Чтоб узнать о сексе больше,
Оставайтесь, дети с нами.
(с) lord_damian
*****
Белла наконец добилась своего, отравила мужа и женила на себе Вольдеморта. Вечером идет он к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит, а Беллатрикс лежит на кровати вся в восторге и ожидании. Вольдеморт поднимает правую руку и показывает три пальца.
Белла *в экстазе и предвкушении*:
- О, мой Лорд!! Что, три раза?!!
Вольдеморт:
- Нет, дорогая, выбирай каким...
*****
Рассказывает Аластор Хмури Гарри Поттеру историю:
- Поймали нас как-то УПСы и говорят:"Выбирайте: или мы вас всех трахнем, или Авада".
Поттер *с интересом*
- И что дальше???
Хмури *мрачно*
- Заавадили меня, Поттер, заавадили...
*****
Гарри и Рон спрашивают разъярённую Гермиону:
- Ну, и как прошла твоя романтическая прогулка с Виктором Крамом по дурмстрангскому кораблю?
Гермиона:
- Елки-палки!!! Крам-зараза,..., мне сказал, ..., что, ..., блин, надвигается шторм!
- Ну и что?
- Ну и я, как последняя дура, дала привязать себя к мачте!!!!..
*****
В Африке найдено племя колдунов и шаманов, мужчины которого могут развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё, что успела сообщить нам наш специальный корреспондент Рита Скитер...
*****
Утром после свадьбы Гарри и Джинни новоявленная теща Молли просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка... Подходит к спящему Драко Малфою и разбудив спрашивает, что же вчера было.
-Да, твой Поттер - козел. Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь....
*****
Встречаются Артур Уизли и Люциус Малфой. Артур:
- Эти американцы - извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям-то какая потеха!
*****
Гарри и Джинни Поттер. Развод. Работник Министерства (или кто там этими делами занимается?):
- Мистер Поттер, почему вы хотите развестись?
- Потому что она рыжая и оказалась не девственницей!
Джинни:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. И во-вотрых, какое же золото без пробы?
*****
Спрашивает молодой Дамблдор у своего друга Гриндевальда:
- Скажи, гомосексуализм - это нормально?
- Ну-у, да... Впринципе, нормально...
Дамблдор продолжает писать письмо матери:
"Мама, у меня всё нормально..."
*****
Приходит Снейп домой, а Гермиона вещи в чемодан укладывает - уходить собралась.
Снейп:
- Ты это куда?
- Я ухожу! Я тут узнала - ты педофил!
- Полегче! Не слишком ли умное слово для одиннадцатилетней девочки?
*****
Решил Гарри Поттер в последние холостые дни перед свадьбой в квиддич поиграть
и получил бладжером прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает Джинни Поттер - молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Поттер (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке!
*****
Две Мэри-Сью:
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему. А кто это тебе сказал?
- Профессор Флитвик...