Внимание - негатив!Порой мне кажется, что моя жизнь стала серой и унылой, и выхода нет. Меня раздражает все: люди, отсутствие общения, общение, страна, политики…Я чувствую себя чужой и одинокой. Мечты не сбылись, планы не осуществились. Кажется, что вся моя жизнь – сплошная ошибка. Года слились в один длинный бесконечный замкнутый круг неудач и неурядиц. Депрессия становится все продолжительнее, а когда мне, наконец, удается из нее выкарабкаться, я, словно подсознательно ищу везде, где только можно, информацию о войне, катастрофах, конце света, возможности сильного землетрясения в наших краях, антиизраильских выступлениях в мире и т.п., лишь бы вновь накрутить себя. И даже такой незначительный факт, как отписка постоянного читателя, становится для меня поводом для расстройства. А совсем недавно я закатила истерику из-за того, что скоро Новый Год, а снега нет. Знаю, что это психологическая проблема, но я вбила себе в голову, что именно из-за отсутствия снега я не ощущаю наступление нового года. И как результат – не могу начать с чистого листа. Вдобавок ко всему у меня начались приступы паники и апатия. Практически мою жизнь можно разделить на две равные половинки: апатия – мне все равно, ничего не хочу и паника – все будет еще только хуже. Не помню точно, где я читала о том, что самые депрессивные дни в году у человека – 20 дней до его дня рождения. У меня таких дней 364 + сам день рождения, которые отнюдь не является поводом для радости. Раньше, пару лет назад, мне с горем пополам удавалось отвлекаться не на долгое время – ходила с подружкой гулять, теперь же она живет со своим другом, родила, у нее свои заботы, новый круг друзей и мне там нет места. Я ни в коем случае не виню ее, скорее даже завидую в какой-то мере. Нет, я не стремлюсь выйти замуж, лишь бы был штамп в паспорте, но было бы нечестно, если бы я стала утверждать, что отказалась бы, встретив хорошего человека. Вот только не везет мне в этом. Хотя кто виноват? Наверное, я сама. Видно, таких, неподходящих, мужчин я притягиваю, а хорошие - они где-то там, не со мной. Хочется сбежать куда глаза глядят, но единственно на что меня хватает – запереться в свой иллюзорный мирок и пытаться убедить себя, что все хорошо, жива и здорова – уже повод для счастья. Но так хочется чего-то большего. Вместе с тем, с каждым прожитым годом смиряюсь с мыслью, что, в лучшем случае, придется довольствоваться этим, что лучше уже никогда не будет. При этом я прекрасно понимаю, что проецирую свои негативные мысли на реальную жизнь, программирую ее на неудачу, но позитивно мыслить у меня никак не получается. Исчерпала я весь свой запас оптимизма. Зато больше стала размышлять о смерти. Нет, не о самоубийстве, а о смерти как таковой. И из-за этих размышлений настроение становится еще более унылым. Может мне в готы податься? А лучше всего было бы научиться ни о чем не думать или вернее – научится не воспринимать действительность так близко к сердцу, ведь нервные клетки не восстанавливаются. А нервы у меня в последнее время стали ни к черту. Пора одевать намордник. Так что "Все стало вокруг голубым и зеленым" – неактуально в моем случае, правильнее будет – "Идя на глиняных ногах сквозь серые будни".