Завтра...

С утра пораньше умная мысль: завтра снова на работу, конец отпуска.

@темы: просто так

---

Злое Я

Сегодня физиотерапевт заявила, что это была наша последняя встреча. Что за фигня?!? Ну, каких результатов можно добиться за 5-ть сеансов? И то, неполноценных. Мол, по ее мнению я должна где-то с месяц проходить в стельках (и только в них), а затем, если боли не пройдут, то снова посетить ортопеда, чтобы он предложил что-нибудь еще. Или же записаться на физиотерапию повторно. А пока я должна делать упражнения на растяжку. Короче, херня полная. Думаю, что буду искать не только другого ортопеда, но и другого физиотерапевта.
А еще меня вздернул рассказ о том, что одна пациентка проходила со стельками месяц, и у нее все…рассосалось. Какое мне дело до кого-то? Тем более что я уже слышала эти басни об обезболивающем уколе: "Сделаем тебе укол и на полгода, а то и на год, никаких болей". Ага, ну конечно, мне от силы помогло на месяц.
В общем, вернулась я злая, как черт. Теперь сижу, пытаюсь успокоиться.

@темы: здоровье или то что от него осталось

---

Улыбнись))

Молодой человек обращается к профессору:

- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!

- Молодой человек, - отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.

- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!


***

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:

"Фотошоп или силикон?"


***

Маленький Нострадамус маме:

- Мама, а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, сука, не знаешь…


***

Парень познакомился с девушкой. Наконец-то она пригласила его к себе вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

— Тс! У меня родители дома, спят сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.

Парень про себя: Блин, куда я попал?

Продолжают, забылись уже.

Девушка:

— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: Блин, куда я попал?

Девушка: — А хочешь незабываемую ночь?

— Да!

— Насилуют!

@темы: анекдоты

---

Голова дырявая

У подруги завтра день рождения, а я ей обещала (уже давно) коллаж в подарок сделать. Но вспомнила об этом только сегодня ночью. Мля…

@темы: просто так

---

Стерла, а теперь жалею(((

Как-то давно написала фик, откровенно слабенький, но все, что касалось описания ребенка (его характера, поступков и т.п.) мне нравилось. Но, к сожалению, диск, на котором был сохранении фик, я по ошибке стерла, а нигде больше фик не сохранила. Сейчас сижу и думаю, что с удовольствием использовала бы отрывки из того фика для работы над новым. Конечно, там много чего надо было доработать, исправить, но как основа отрывки бы сгодились.
Эх, будет мне урок на будущее: сохранять все (даже, если в данный момент это кажется бредом) и сразу в нескольких местах.

@темы: просто так

---

Об игноре

Не знаю как вам, а лично мне неприятно, когда ваши комментарии игнорируют. Не просто какой-нибудь смайлик или одно/два слова, а полноценный комментарий. Словно вас и не существует. И это не в случайном дневнике, где его владелец понятия не имеет кто вы такой. Сама я отвечаю даже на смайлики. Таким же смайликом, но все же отвечаю.
Теперь, попытавшись пару раз (вдруг человек не заметил коммент), и не получив никакой ответной реакции, я либо удаляю такой дневник, либо перестаю его комментировать (если в дневнике есть интересная для меня информация: статьи, картинки…).

@темы: негатив и прочее

---

А где сидели вы?

14.08.2010 в 19:52

Пишет  орагон:

Кто где?

14.08.2010 в 17:58

Пишет  Кукла неблагодарная:

расстановка сил в классе;

14.08.2010 в 15:44

Пишет  Сеш:

Утащила у Листика))

Лично я сидела там, где "бабы", прямо перед "бабниками". Правда бабник там был один (с ним сидела девочка)

@темы: картинки, юмор

---

:-))))

@темы: картинки, юмор

---

"Не забуду, не прощу" - коллаж (мой)

Намек на вечный сневанс)))
На название фантазии не хватило.

исходник

radikal.ru/F/i061.radikal.ru/1008/60/cf03763f18...

@темы: снейп, коллажи по гп, мое "творчество"

---

Пес учудил)))

Мой пес (после вечерней прогулки) вел себя подозрительно тихо и мило. Это заставило меня насторожиться. Зная его характер, я чуяла, что что-то неладно. Так и оказалось. У меня в кровати, под подушкой, я обнаружила припрятанную им кость. Когда он умудрился ее схватить – не имею понятия. Шел же на поводке. Да и как он умудрился придти домой незамеченным мною с костью, спрятанной за щекой – тоже не могу объяснить. Кость-то немаленькая. Но то, что это произошло – факт. Трофей я, конечно, выбросила, но мне пришлось поменять все постельное белье. Вот теперь сижу, жду, пока оно постирается, и полезу вывешивать.

@темы: животинки

---

Мысль проскользнула и убёгла

Мне нравится Алан Рикман, честное слово нравится. И внешне и вообще. Незаурядная личность, харизма, опять же, присутствует. Но… Иногда так трудно приделать его харизму к исходнику...

@темы: мысли в слух

---

Про очень заботливую бабушку)))

В один не то чтобы прекрасный день Олина бабушка Элиза Матвеевна (пожилая энергичная и решительная дама слегка за 60, подчеркиваю – пожилая, а не старая) сказала:

- Оля! Я долго ждала, долго молчала, но мое терпение лопнуло. Ты когда-нибудь дашь мне спокойно помереть?!

Тоненькая брюнетка Оля, искусствовед, бабушку любила и потому очень удивилась, откуда столь странные вопросы.

- А оттуда, что ты меня в гроб раньше времени загонишь, - нелогично продолжила бабушка. – Ты когда замуж выйдешь?! Чтоб я могла упокоиться с умиротворенной душой! Тебе почти 27! Чтоб не мешать, я на все лето съехала на дачу к этой старой дуре Василевич. Три месяца по двадцать раз на дню сочувствовала ее геморрою. Что толку в моих страданьях - ты за это время даже не познакомилась ни с кем!

- Бабушка, когда и где мне знакомиться? Работа, испанский, диссертация. А в моем музее из холостых мужчин только Аркадий Палыч, ты же его видела.

- Да, Аркадий Палыч – это на безрыбье даже не рак, а полудохлая креветка, - мрачно согласилась бабушка.

А на следующий день позвонила старой дуре Василевич и выяснила, что василевичская внучка познакомилась со своим будущим мужем в ночном клубе.

По телевизору Элиза Матвеевна услыхала, что в ночной клуб вход с 21 до 24 для девушек и женщин бесплатный. Следующим вечером она туда и направилась, сообщив Оле, что идет прогуляться перед сном.

В считаные минуты разгромив охрану, пытавшуюся что-то слабо вякать о возрасте, добив их ехидной фразой – Плохо держите удар, любезные! - Элиза Матвеевна уселась (с помощью той же охраны) на высокий стул у барной стойки и строго оглядела окрестности.

- Ну и как вам у нас? – робко осведомился бармен, пододвинув ей высокий стакан. – Это за счет заведения. Безалкогольный.

- Бесперспективно, - припечатала Элиза Матвеевна, - Порядочной девушке тут ловить нечего. Кстати, не разорились бы, если б плеснули ложку коньяку. А вон тот рыженький – у него что-то с тазобедренными суставами или сейчас так танцуют?

В тот вечер в клубе было нервно. Как на школьном собрании в присутствии родителей и директора по случаю застукивания все тем же директором группы семиклассников за распитием пива на спортплощадке.

До нового года Элиза Матвеевна посетила рок-концерт, выступление заунывного барда, файер-шоу, соревнование по экстремальному велоспорту, преферансный турнир и, уже от полного отчаянья, семинар молодых поэтов.

Закидывать наживку смысла не было – не дай бог, клюнет. Поэты ее доконали.

- В свое время я полгода выбрать не могла между твоим дедом и десятком других, не хуже деда. Даже у этой старой дуры Василевич был какой-никакой выбор. Хотя она все равно всю жизнь страстно пялилась на твоего деда. Но нынче молодые люди, Оленька, поразительно измельчали, не за кого взглядом зацепиться.

В марте Элиза Матвеевна, навестив старую дуру Василевич, решила заехать к Оле на работу. На подходе к музею поскользнулась и грохнулась. Хорошо – не на ступеньках. Какой-то военный бросился поднимать ее. Элиза Матвеевна проинспектировала себя на предмет отсутствия перелома шейки бедра, внимательно посмотрела на доброхота и сказала: - Господин майор, вы, я вижу, танкист, мой покойный муж командовал танковым полком, скажите, господин майор, у вас найдется час свободного времени?

Майор, осознавший, что придется тащить бывшую мать-командиршу на себе до ее местожительства, проклял себя за неуместное проявление христианских чувств и обреченно кивнул.

- Прекрасно. Скажите, вы бывали в историческом музее? Нет? Напрасно. Очень советую. Только попросите, чтобы экскурсию провела Ольга, замечательный экскурсовод, не пожалеете.

Майор и сам толком не понял, какого черта он потащился в этот музей. Как загипнотизированный.

Недавно Элиза Матвеевна тихонько сказала спящему Митеньке: - Вот ты, солнышко мое, медвежонок, пойдешь в школу, твой папа закончит военную академию, бабушке и умирать можно. А еще мама твоя докторскую допишет - я и уйду со спокойным сердцем. И сестричка тебе нужна, воробышек мой, что ж ты один расти будешь. Вот родится твоя сестричка, потом в школу пойдет, а потом... ну, потом мы еще посмотрим.



Источник cтатьи: tomzone.ru

@темы: юмор

---

Убийственные геометрические фигуры

Есть места, куда тянет возвращаться снова и снова. Есть и такие, откуда хочется поскорее бежать.

"Плохие" места ранее любили связывать со злыми духами. Но почему-то никакой церковной молитвой не удавалось изгнать оттуда зловредных пришельцев.

Сейчас тайна "зловредного духа" разгадана - его в "плохих" домах просто нет. Зато присутствует физически наблюдаемый и очень сильный раздражитель - трапеции.

Страх, рождённый углами

С помощью фигуры равностороннего треугольника можно вызвать эпидемию страха. Для этого достаточно выстроить в ряд несколько (чем больше, тем страшнее) тех же треугольников или пирамид.

Подсознание воспринимает такое зрелище как угрозу - срабатывает мгновенная ассоциация с хищными зубами, кольями, пилой, спиной дракона и т.д.

В домах, где много "частокольной" геометрии, что напоминает подсознанию об опасности, жильцы всегда страдают фобиями, страхами, озлобленностью, неуверенностью в собственных силах.

Дисбаланс от незавершённости

Один из серьёзнейших раздражителей для человеческого ума - незавершённость.

Любые формы и фигуры, как бы требующие доработки, завершения, продолжения, - вызывают на подсознательном уровне неприятные ощущения.

А лидирует среди таких объектов обыкновенная трапеция.

Равносторонняя трапеция подобна изувеченной , разорванной пирамиде. Место, где отрезана верхушка треугольника, называется усечение (по-английски - frustration, разочарование). Подсознание получает от этой фигуры примерно такое послание: "Я искалечена, усечена и разорвана".

Дома с привидениями

Интересно, что "дома с приведениями", где больше самоубийств и убийств, закономерно имеют некие схожие черты архитектурных форм. Их жителей чаще преследуют неудачи.

В таких домах обычно нарушена топографическая или архитектурная симметрия.

Психологически безопасные конфигурации там либо отсутствуют, либо подчинены силуэтам, вызывающим страх и враждебность.

Почти всегда "плохие" дома имеют мансарду. Интуитивно художники часто изображают мансарду пристанищем злых гениев.

А вот добрые гномы и эльфы обычно живут в круглых или закруглённых домиках.

Но самые страшные строения - те, в которых есть трапециевидные элементы. Такими были алтари для жертвоприношений у ацтеков.

Самый спокойный человек может выйти из себя, если в окружающей обстановке есть эта зловредная фигура.

Подтверждает "Закон трапеции" история знаменитого моста Золотые Ворота в Сан-Франциско. Воображаемые линии между вершинами его колонн и основанием дороги образуют трапецию. У углов явно нарушено равновесие. Довершает картину оранжевый цвет - цвет безумия.

Итог такого "арта" известен печально - в мире нет места, где бы совершалось так много самоубийств.

Осмотрись внимательно, не притаилась ли рядом сводящая с ума фигура?




Источник cтатьи: upravdom.torba.com

@темы: занимательные статьи

---

Верно. Ох как верно

23.08.2010 в 23:22

Пишет  орагон:

Золотые слова))

23.08.2010 в 23:44

Пишет  mari1234:

про энергию
Соглашусь с написанным ниже. Действительно иногда чувствуешь себя, как "севшая" батарейка. Пропадает всякий интерес и желание что-то делать. Тупо пялишься в монитор и думаешь "А зачем все это надо?". "Кому все это надо?". Я же ведь прекрасно знаю то о чем пишу и "моя историй" у меня в голове и я могу ее сто раз прокрутить, при желании изменить и что-то добавить. Каждый фанфик это крохотная частичка души, которая восстанавливается далеко не сразу. А иногда так и остается где-то там на "белом песке" или "далекой галактике". Сто раз говорила себе "все хватит надоело бросаю", но что-то происходит, батарейка заряжается, иногда достаточно пары слов и все начинается снова.
Я пишу свои фанфики не для себя, не ради славы, если кто-то читает прекрасно, если нет, что ж значит в этот раз энергия ушла в пустоту. Но все равно приходит время и надо куда-то девать накопленную энергию, сбросить эмоции и чувства, и так же творчество прекрасный способ уйти от реальности. Отгородиться от правды жизни. Люблю "сказки", красивые чувственные, ироничные, таинственные, разные, но сказки.
Но однажды пойму -все - из цилиндра достали последнего кролика. Фокусник умер, цирк прекратил свое существование.

23.08.2010 в 18:19

Пишет  Malum Universum:

ну вот примерно так...
Жажда фидбека не имеет ничего общего с тщеславием. Тщеславие - это творчество заведомо и исключительно ради славы и признания: если такой "творец" поймёт, что в конце лавр не будет, он преспокойно забросит своё, к примеру, письменное творчество и со спокойной душой переключится на выпекание булочек для коллег на работе, ибо там за это больше хвалят. Тогда как истинное творчество - это когда "пишешь, потому что не писать не можешь" и о лаврах в процессе думаешь в последнюю очередь, если вообще думаешь. Творец второго типа жаждет не славы, а фидбека.

Фидбек - это банальный энергетический обмен: нельзя постоянно давать, ничего не получая взамен, потому что рано или поздно наступит энергетическое, а, значит, и жизненное истощение. Думаю, трагическая судьба многих непризнанных гениев объясняется именно энергетическим аспектом: человек может жить в крайней бедности, голоде и холоде – физическое обеспечение жизнедеятельности вторично. Но он не может обойтись без энергетической подпитки. Когда годами пишешь или рисуешь в стол, вкладывая в это всю свою душу, а, значит, жизненную энергию и не получая взамен никакой компенсации, рано или поздно наступает энергетический коллапс, приводящий к безумию, а то и смерти.

Всё есть энергия. Чтобы система исправно функционировала, необходимо обеспечить в ней бесперебойный двусторонний равноценный ток энергии. Как только этот процесс становится односторонним, донор истекает кровью со всеми вытекающими из этого последствиями.

Авторы питаются отзывами.
Чтобы у них были силы творить, их надо обильно и усиленно кормить в ответ. (с)

@темы: размышления о...

---

О компе со стоном

Все еще мучаюсь от самовыключения своего компа.
Но одну проблему, вроде бы, решили. Тьфу-тьфу-тьфу. А вот вторая осталась.
По совету народа скачала себе программу Everest. Теперь сижу и с упорством маньяка слежу за температурой.

А еще сегодня все же открыла комп и почистила оба вентилятора. Пылищи там было… Мама дорогая. Отдала около часа, но зато температура понизилась в среднем на 10-15%. Это радует.

@темы: просто так

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Из чатов (веселенькие цитаты)

Прикольные цитаты из чатов...


***

Seele: Я медленно снимаю чулки...

fLAy: с бельевой веревки?

Seele: Зараза

Seele: С головы грабителя, мля


***

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Блин, Оля! Смени ник!


***

Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так?

d_VoiNick: угу

Jay_White: Если вилка - злая женщина..

d_VoiNick: ну

Jay_White: Если нож - мужчина..

Jay_White: Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =)

d_VoiNick: сервер, хуле


***

Nimphette ‎(17:05): каг пишеца видешь или видишь?

Сашка ‎(17:05): ишь

Сашка ‎(17:07): Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"

Nimphette ‎(17:07): а что не таг?




Источник cтатьи: РУНЕТ

@темы: юмор

---

Анекдоты и приколы

***

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

***

Если вы прилегли днём вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе – разлучить вас может только смерть.


***

- Доктор, что у меня?

- А что у Вас?

- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заду левой и правой рукой поочерёдно и дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

- Свободного времени у Вас дофига...


***

А я-то думала, что нет ничего не возможного... А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"!

@темы: анекдоты

---

Не сдержалась))

Прочла один джиневерус на английском (незаконченный, всего 8 глав), и хотя жанр фика заявлен как "роман\драма", по мне, так он юмор чистой воды. Нет, с романом я кое-как могу согласиться, но вот с драмой… Хотя, возможно, драма проявится в продолжении. Но, а пока каждый раз, когда я хочу посмеяться, я перечитываю этот фик и хихикаю. С трудом удерживаясь от того, чтобы не запостить здесь краткий пересказ с моими комментариями. Так как грешно смеяться над собратом-автором.

@темы: просто так

---

Педофилия и несовершеннолетние - разница

У меня возникло чувство, что не все понимают разницу между педофилией и связью с несовершеннолетними.
Возможно, я ошибаюсь, но в любом случае приведу разъяснение ниже.

******************************************************************************************************************************************************

Понятие «педофилия» в обычном широком понимании и в определении МКБ-10 – расстройство сексуального предпочтения, выражающееся в сексуальной тяге к детям обычно препубертатного* или раннего пубертатного возраста.

*Половое созревание (также пубертатный период или пубертат) — процесс изменений в организме ребенка, вследствие которых он становится взрослым и способным к продолжению рода.
Строго говоря, термины период полового созревания и пубертат (от латинского pubertas — возраст роста волос) отражают только те изменения, которые происходят в половой системе, но не культурные и социальные аспекты взросления, для характеристики которых более приемлем термин подростковый период. Подростковый период не только включает в себя пубертат, но значительно перекрывает его по продолжительности.

Несмотря на значительные индивидуальные колебания, пубертат у девочек в среднем начинается в возрасте 10 лет, у мальчиков — 12, а заканчивается у девочек к 16-17 годам, у мальчиков — к 17-18.

В прессе и в быту термин «педофил» зачастую ошибочно используют по отношению к всем преступникам, совершившим преступление на сексуальной почве против несовершеннолетних.

Классификация:

В отечественной литературе различают следующие вари¬анты постоянного или преобладающего сексуального влечения к несовершеннолетним лицам:
• предпочтение неполовозрелых мальчиков — педофи¬лия;
• предпочтение половозрелых юношей — эфебофилия;
• предпочтение неполовозрелых девочек — корофилия;
• предпочтение половозрелых девушек — партенофилия.

Эфебофилия и партенофилия к педофилии, в соответствии с международными критериями, не относятся.


Юридические аспекты:


Половая неприкосновенность — право лиц, не достигших 16 лет, а также лиц, психически неполноценных, невменяемых, не подвергаться вовлечению в половые отношения.
Половая свобода — право гражданина, достигшего возраста 16 лет и являющегося психически полноценным, по своей воле реализовывать свои потребности в половых отношениях.

Противоправные действия против половой неприкосновенности могут быть как насильственными, так и ненасильственными, против половой свободы — наказуемы только насильственные действия. Термин же «педофилия» является медицинским, а не юридическим. В связи с этим понятие «педофил» и «лицо, совершившее сексуальное преступление против несовершеннолетнего»** не тождественны друг другу.

**Несовершеннолетние (в праве), лица, не достигшие возраста, установленного законом для достижения полной дееспособности. В России совершеннолетними считаются граждане, которым исполнилось 18 лет (лица в возрасте до 15 лет, а в уголовном праве и судопроизводстве — до 14 лет назывались малолетними).


Возраст сексуального согласия — возраст, начиная с которого человек считается способным дать информированное согласие на сексуальные отношения с другим лицом. Другими словами, с какого возраста добровольное согласие лица на половой акт является юридически действительным. Возраст согласия различается по странам от 12 до 21 года. При этом чаще установлен между 14 и 18 годами.


Подробнее можно прочесть здесь:

ссылка

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B5%D0%B4%D0%BE%...



Я ни в коей мере не хотела сказать, что связь с несовершеннолетними приемлема. Цель этого поста – разъяснить разницу между двумя терминами: "педофилия" и "несовершеннолетние".

Если у кого-то есть дополнительная информация по этой теме или же вы хотите обсудить прочитанное, то прошу писать в комментарии.

@темы: занимательные статьи