Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть
Все мы видели заставку, когда входишь в дневник, с таким вопросом: "Как соблазнить мужчину, не сказав ему ни слова?". Отвечаю: Подкрасться сзади, дать по голове чем-то тяжелым, за волосы и в пещеру.
Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть
У меня есть одна подруга, приходя к которой я каждый раз слышу жалобы на тему "какая он скотина". Он и, правда, скотина та еще. Но от меня-то чего она хочет? Когда они только встречались, я бессчетное количество раз говорила подруге, что он самовлюбленный, ленивый, жлоб. Думаете, она меня слушала? Правильно. Ни черта подобного. Влюблена она, видите ли, была. Дура, прости Господи. В конце концов, мне надоело, да и зачем с подругой ссориться (как правильно заметила моя мама), и я замолкла. Приходила и мило так улыбалась. Всем нравилось. Какая хорошая девочка. Я и сейчас мило улыбаюсь. Вот только бедные мои зубы… Чтобы не сорваться и не высказать все, что я думаю по поводу того, что женщина работает по 8 часов в сутки на фабрике, несмотря на высшее образование, так как надо кормить семью (в том числе и 2-х детей), платить ссуду и так далее, а муженек (окончив лишь школу) – здоровый, молодой мужчина, подрабатывает на пол ставки в магазине. Мало этого, он жалуется всем и каждому на то, что его не оценили и не признали. Ну, так вот, чтобы не вспылить, я *вы только не смейтесь, я серьезно* постоянно таскаю к ним леденцы. И поздоровавшись, запихиваю одну конфетку в рот. А иногда, если сидеть приходится долго, то и Чупа-Чупс беру. В общем, оправдываю звание блондинки.
Вы называете мне в комментах имя известного человека, а я отвечаю вот на эти вопросы. А я вам называю кого нибудь назад *)
1. Нравится ли тебе этот человек? 2. Как ты называешь этого человека? 3. С каким цветом у тебя ассоциируется этот человек? 4. Любимый фильм/песня/достижение (за что любите)...? 5. Что бы ты сказала этому человеку? 6. Ты бы хотела его/ее обнять, поцеловать или пожать руку?
Мне от неё - Джордж Клуни. читать дальше1. Очень нравится, начальник 2. Джордж 3. С коричневым - смесь сепии и жженной умбры 4. "От заката до рассвета" 5. Приятно познакомиться. 6. Хотела бы, чтобы он меня поцеловал *а уж дальше не отобьется*
От Afinaa - Брэд Питт читать дальше1. Нет, абсолютно 2. Никак 3. Неоново-розовый 4. "Интервью с вампиром", больше фильмов с ним не смотрела, а если смотрела, не помню 5. Чмо 6. Пожал руку - максимум
Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть
"Замечательно". Как вы яхту назовете, так она и поплывет… Стоило дню погано начаться, продолжение не заставило себя долго ждать. Теперь я не могу поменять фоновую картинку дневника. Загружать-то она загружается, а вот отображаться не хочет. Сколько бы я не чистила кэш и кукис, сколько бы не обновляла страницу. И в техподдержке ничего путного пока предложить не смогли. Самое интересное, что аватары и эпиграф пере\загружаются и отображаются без проблем.
Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть
Влючила комп а у меня с десктопа пропали две иконки: вход в интернэт и подключение к интернэту. Пришлось заново их выставлять. Мало этого, так исчезла часть шрифтов. Хорошо еще что самые нужные для Ворда остались. "Хоршое" начало, ничего не скажешь.
Мои анекдоты и переделки по ГП. Пожалуй, соберу здесь все свои переделки по миру ГП. Позже, наверное, и драбблы перетащу сюда. Та-ак. Что-то многовато их. Разобью на две записи.
Недетские анекдоты:
***** Прошло 19 лет. Пожилая чета Малфоев в постели. Люциус толкает жену в бок и с изумлением показывает на оттопыревшееся одеяло в районе паха. Нарцисса, читая книгу, лениво замечает: - Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.
Сириус Блэк убегает из Азкабана, где он провел последние 13 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает чью-то волшебную палочку с тумбочки, мужа привязывает наколдованными верёвками к стулу, жену оглушает чарами на кровати, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, я узнал его! Это Блэк - сбежавший преступник, убийца! Он же провел кучу времени в Азкабане. И годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! ***** Встретились как-то Гермиона и Драко Малфой. Гермиона говорит: - Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности? Малфой отвечает: - Это что же получается? Для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременеть? ***** Заходит профессор Снейп в магазинчик и читает прейскурант: гамбургер - 25 кнатов ... минет - 1 галеон. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, этакая Мэри Сью. Снейп: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Снейп (невозмутимо): - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер. ***** Назначил Снейп взыскание Гарри Поттеру и Гермионе Грейнджер. Поттеру сказал котлы вымыть и надраить до блеска, а Гермиону повёл к себе в спальню и предложил отработать взыскание несколько по-иному. Вобщем, делает Гермиона Снейпу минет. Проходит полчаса, час, ... полтора. Наконец она не выдерживает: - Профессор! Ведь у Вас даже не стоит!!!!!!!! Снейп, отрываясь от книги: - Мне не надо, чтобы стоял, мне надо, чтобы блестел! ***** Из дневника Драко Малфоя: ... Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?.. ***** Приходит Сириус Блэк в бордель и просит: - Дайте мне двух женщин по 25 галлеонов. - Извините, но у нас такса 50 галлеонов. Блэк, со вздохом: - Ладно, давайте таксу... ***** Джеймс Поттер приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"? Джеймс: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом - Сириусом, ну я ей говорю, убирайся отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла" Бармен: "А как же Ваш друг"? Джеймс: "Я его потрепал за ухом, и сказал, Сириус - ты плохая собака!" ***** Вольдеморт: - Северус! Люциус Малфой в Азкабане, теперь ты моя правая рука! Снейп, нервно: - Я уже боюсь своих обязанностей... ***** Бабушка - Невиллу: - Вот внук, чтобы ты больше не стеснялся с девушками общаться, я тебе презерватив... связала. ***** Устраивается Флитвик на работу в Хогвартс. Проходит медосмотр у мадам Помфри. Оказывается, что у него просто огромный член! Мадам Помфри посмотрела и воскликнула: - Боже мой! А какого же он размера, когда находится в рабочем состоянии? - А черт его знает! Никогда не видел. От оттока крови я каждый раз теряю сознание. ***** Прошло 19 лет. Пожилая чета Малфоев в постели. Люциус толкает жену в бок и с изумлением показывает на оттопыревшееся одеяло в районе паха. Нарцисса, читая книгу, лениво замечает: - Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость. ***** Заходит Квиррел в "Дырявый Котёл" и говорит бармену: (К) - П-п-пожалуйста, п-п-пива. Тут к нему подходит Люциус Малфой и говорит: (Л) - Простите, сэр, вы вроде заика? (К) - Не в-в-ваше д-д-дело! (Л) - Знаете, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую вам попробовать. Квиррел допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал: (К) - П-п-пожалуйста, п-п-пива. Люциус это услышал и спросил: (Л) - Вы не последовали моему совету? (К) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но в-в-вы знаете, у в-в-вас к-к-классный особ-б-бняк! ***** Снейп: - После того, что случилось, я как благоpодный человек пpосто обязан на тебе жениться. Мэри Сью (одеваясь, испуганно): - Мерлин! А что случилось-то? ***** Сидит старый Аберфорд Дамблдор в "Кабаньей голове" за стойкой, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Аберфорд-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Аберфорд-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Аберфорд-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз трахнуть эту несчастную козу... ***** Ниженаписанное - не моё, а жаль... Коза и Аберфорд Говорила всем Джоанна Под журчание свирели: У козы и Аберфорда Было все на самом деле! Жаль, что бедный Гарри Поттер Так в неведенье остался: Кто и с кем из персонажей Извращенно развлекался. Было, было, чем заняться У волшебников ночами. Чтоб узнать о сексе больше, Оставайтесь, дети с нами. (с) lord_damian ***** Белла наконец добилась своего, отравила мужа и женила на себе Вольдеморта. Вечером идет он к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит, а Беллатрикс лежит на кровати вся в восторге и ожидании. Вольдеморт поднимает правую руку и показывает три пальца. Белла *в экстазе и предвкушении*: - О, мой Лорд!! Что, три раза?!! Вольдеморт: - Нет, дорогая, выбирай каким... ***** Рассказывает Аластор Хмури Гарри Поттеру историю: - Поймали нас как-то УПСы и говорят:"Выбирайте: или мы вас всех трахнем, или Авада". Поттер *с интересом* - И что дальше??? Хмури *мрачно* - Заавадили меня, Поттер, заавадили... ***** Гарри и Рон спрашивают разъярённую Гермиону: - Ну, и как прошла твоя романтическая прогулка с Виктором Крамом по дурмстрангскому кораблю? Гермиона: - Елки-палки!!! Крам-зараза,..., мне сказал, ..., что, ..., блин, надвигается шторм! - Ну и что? - Ну и я, как последняя дура, дала привязать себя к мачте!!!!.. ***** В Африке найдено племя колдунов и шаманов, мужчины которого могут развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё, что успела сообщить нам наш специальный корреспондент Рита Скитер... ***** Утром после свадьбы Гарри и Джинни новоявленная теща Молли просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка... Подходит к спящему Драко Малфою и разбудив спрашивает, что же вчера было. -Да, твой Поттер - козел. Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь.... ***** Встречаются Артур Уизли и Люциус Малфой. Артур: - Эти американцы - извращенцы, занимаются сексом при включеном свете. - Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится. Через две недели. - Ну что, пробовал? - Да, просто супер. И жене нравится. А детям-то какая потеха! ***** Гарри и Джинни Поттер. Развод. Работник Министерства (или кто там этими делами занимается?): - Мистер Поттер, почему вы хотите развестись? - Потому что она рыжая и оказалась не девственницей! Джинни: - Во-первых, не рыжая, а золотая. И во-вотрых, какое же золото без пробы? ***** Спрашивает молодой Дамблдор у своего друга Гриндевальда: - Скажи, гомосексуализм - это нормально? - Ну-у, да... Впринципе, нормально... Дамблдор продолжает писать письмо матери: "Мама, у меня всё нормально..." ***** Приходит Снейп домой, а Гермиона вещи в чемодан укладывает - уходить собралась. Снейп: - Ты это куда? - Я ухожу! Я тут узнала - ты педофил! - Полегче! Не слишком ли умное слово для одиннадцатилетней девочки? ***** Решил Гарри Поттер в последние холостые дни перед свадьбой в квиддич поиграть и получил бладжером прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает Джинни Поттер - молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Поттер (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке! ***** Две Мэри-Сью: - Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. А кто это тебе сказал? - Профессор Флитвик...
Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть
Компьютер глючит со страшной силой. Боюсь, что может полететь винда и надо будет переустанавливать. А ее у меня нет. Фотошоп уже практически глюкнулся. Эх...
Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть
Сегодня на ролевой, на форуме, произошел неприятный инцидент. Два игрока, каждый со своим подходом к сексуальной ориентации профессора Снейпа, начали выяснять отношения: кто прав, а кто – нецензурное слово. Началось, как и всегда в таких случаях, все довольно мирно и благородно, но со временем перешло на личности. А самое противное, под конец они стали агитировать всех перейти именно в их "лагерь". Дойдя до: "Ты со мной или с ним? Выбирай". Терпеть не могу такие разборки, в которых ни в чем не повинные люди попадают под молотки. Если они и завтра не успокоятся и продолжат меня донимать, пошлю их на фиг.
Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть
1. Жена мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
2. Игра слов может стать судьбоносной, ососбенно в любовных отношениях. И представленный ниже рассказ девушки лишний раз это подтверждает. Забавно вышло:
"Звонит мне как то милый и спрашивает: - Ну, что, нахалка, пойдем? Я в шоке: - Сам - нахалка! Офигел?! А он смеется: - Да я на фильм тебя звал, на "Халка" пойдем?!"
Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть
Когда люди встречаются в России говорят "Здравствуйте" - желают здоровья, на Востоке говорят "Салам алейкум", что означает "мир вашему дому" или "Шалом" - пожелание мира. Вот интересно, что дословно означает английское "Hello", если "Hell" - ад?
Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть
Сидим с подругой и смотрим аниме картинки в одном из сообществ на Ли.ру. Среди разных тем записей есть такие: "девочки" и "девушки", и если честно, то мне не всегда было понятно чем они отличаются. Сразу оговорюсь, что лица героинь зачастую были детские, но помещали картинки с ними в тему "девушки". Я-то наивно подумала, что это из-за того, что картинки были в стиле хентай или юри. Но моя подруга высказала другую точку зрения, которая мне понравилась больше (так как повеселила): "Если грудь вылазит за пределы картинки, то это девушка. А если нет, то девочка..." .
Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть
С упорством маньячки гоняюсь за своим псом, а поймав, начинаю тискать. Несчастная животина уже выбилась из сил, легла и молча терпит мои издевательства, лишь закатывает глаза.
Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть
Хочу какую-нибудь милую, наивную картинку на эпик.)) Взять, что ли, что-нибудь из аниме? Кстати, наткнулась на интересное сообщество по аниме-косплеям, если кому интересно, смотреть здесь: www.liveinternet.ru/community/anime-cosplay/blo... Все же, у японцев такие кукольные личики. Они как форфоровые статуэтки. Прелесть.
Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть
Только что была на собеседовании по поводу работы в школе. Что могу сказать? Остался весьма неприятный осадок от встречи с директрисой. Во-первых, мне пришлось сидеть и ждать пока она соблаговолит выйти из учительской, оторвавшись от чашки с кофе, и закончит рассказывать о своих анализах. Во-вторых, не успела я сесть, как она уже начала поглядывать на часы и задавать весьма глупые вопросы. Например, в чем я сильна? Я не сразу-то и поняла о чем это она. И начала рассказывать о том, как хорошо справляюсь со стрессовыми ситуациями, как много у меня терпения, о любви к детям… А оказалось, что ее интересовало, в какой именно дисциплине искусства я считаю себя талантливой: в рисунке, живописи или скульптуре. Ну конечно, это важно для учителя начальной школы. Бред. Когда же я начала отвечать, то она перебила меня на полуслове, так как зазвонил ее сотовый. И я пять минут слушала ее беседу с мужем о том, как ей несчастной пришлось возвращаться домой за забытым мобильником. Вдоволь наговорившись, она спросила, кто может дать мне рекомендации. Я ответила, что директор той школы, в которой я заменяю вот уже более трех лет. И тут она выпучила на меня глаза, так как оказывается, не имела понятия, что я не работала как учитель рисования. Но я прекрасно помню, что в объявлении было написано: "…опыт работы желателен, но не обязателен", да и в моей биографии это написано. Дальше она и слушать меня не стала. Ни о том, что я оформляла школу к праздникам, ни о том, что занималась с детьми рисованием в продленке… Правды раде стоит заметить, что и я не стала пытаться ей все это рассказать. Поняла, бесполезно. Либо я ей не понравилась с первого взгляда, либо, что более вероятно, у нее уже есть свой человек на примете, а все эти собеседования – для галочки. Короче, только зря потратила деньги на проезд и вылезла на улицу в самую жару. Работы у меня до сих пор нет.